Abdicación del Rey

España es una monarquía constitucional, aunque les pese a algunos, y el cambio de modelo político solo podría contemplarse desde el más amplio consenso. Al margen de todo ello, parece resultar excesivo el viaje real, y así lo comenta Fray Josepho muy acertadamente.

¿Qué amigos son necesarios?
Empresarios.

¿Para qué suelen estar?
Para cazar.

¿Y qué cazan, tan pimpantes?
Elefantes.

Hay viajes emocionantes,
audaces y temerarios:
con señoras y empresarios,
para cazar elefantes.

***

¿Por qué uno es rey o marqués?
¡Porque es!

¿Y qué es, si no es mequetrefe?
Jefe.

¿De algo atado y bien atado?
Del Estado.

Una vez recuperado
del percance y del sofoco,
trate de cortarse un poco,
porque es Jefe del Estado.

***

Yo no sé qué es lo mejor,
Señor.

Algo hay que hacer, por supuesto,
después de esto.

Permita que se lo indique:
¡abdique!

No soy ningún bolchevique,
ni quiero dar mucha caña.
Pero, por el bien de España,
Señor, después de esto, abdique.

***

¿Dónde ha de quedarse ya?
En el sofá.

¿Con qué, que están exquisitas?
Con sopitas.

¿Y si deja el endocrino?
¡Buen vino!

Con todo respeto, opino
que es el momento quizá
de quedarse en el sofá
con sopitas y buen vino.

***

Pronto se le verá entero,
espero.

Quiera Dios que esto no dure:
que se cure.

Y a ver si se recupera
su cadera.

Nadie quiere que se muera,
excepto algún agorero;
conque yo también espero
que se cure su cadera.

***

¿Hay más historias morbosas?
Hay cosas…

¿Me inquieto si las escucho?
Mucho.

¿Parecidas o mejores?
Peores.

No exageremos, señores,
esto del viaje a Botsuana,
que en la vida soberana
hay cosas mucho peores.

La cazadora

La princesa Corinna zu Sayn-Wittgenstein, amiga del Rey, organiza cacerías en África para nobles y multimillonarios a través de la empresa Boss&Company Sporting Agency, de la que llegó a ser consejera delegada, y que ofrece "únicamente los mejores disparos", según asegura la propia firma, creada en el año 2000 por uno de los principales fabricantes de armas de fuego del Reino Unido.

Un portavoz oficial de la Casa del Rey señaló ayer a este periódico que Don Juan Carlos se trasladó a Botsuana el pasado domingo con "un grupo de acompañantes", pero rehusó revelar su identidad con el argumento de que se trataba de un "viaje privado" del monarca. El mismo portavoz aseguró que la cacería fue "una invitación" al jefe del Estado que "no ha tenido coste alguno", pero tampoco desveló de quién partió esa invitación. Durante su estancia en África, el Rey estuvo siempre acompañado por un médico de su equipo habitual y tres escoltas de su dispositivo de seguridad, todos ellos pagados con fondos públicos.

Se rumorean en diferentes mentideros, que la relación del monarca con la bella princesa, va algo más lejos que la organización de eventos cinegéticos a los que tan aficionado es D. Juan Carlos, e incluiría una relación personal de varios años de duración.

De modo que, en línea con lo publicado ayer, parece que el entretenimiento real no ha tenido otra repercusión sobre el bolsillo de los españoles que el gasto derivado de la seguridad y la asistencia sanitaria propias del rey, algo absolutamente lógico por otro lado; mientras el Borbón parece seguir demostrando un buen gusto por las mujeres, al menos, por algunas.

Valga esta entrada de aclaración y no para dirigir la bitácora a las procelosas aguas del mundo rosa, verdaderamente mucho más complicado que el político, por difícil y extraño que nos parezca.

De puros y elefantes

A mi personalmente, eso de que el rey se vaya de caza mayor, si es con cargo al presupuesto de la Casa Real, no es algo que me agrade especialmente, sobre todo si tenemos en cuenta que, de alguna manera, el viaje lo sufrago yo con mis impuestos, y usted, estimado lector, con los suyos, y así sucesivamente. Diferente sería el caso si D. Juan Carlos se gasta su dinero en darse el capricho de abatir animalitos de cinco toneladas, mientras disfruta de su tiempo libre de compromisos oficiales, aunque temo que este extremo no lo conoceremos nunca los ciudadanos de a pie.

Me sorprende, bueno, en realidad no me sorprende nada, pero no deja de resultar curioso, el modo en el que el progresismo militante criticó el comportamiento del monarca por dedicarse a la caza mayor en el Africa negra. Hasta donde conozco, el rey no incurrió en ilegalidad alguna y lo único censurable sería, desde mi punto de vista, que gastase el dinero de nuestros impuestos en caprichos caros.

En línea con lo publicado esta semana, fue el alevín de González, nuestro leonés errante, quien consiguió por fin, que los fumadores no pudiesen disfrutar de un cigarrillo con el café si se encuentran en un establecimiento público, se conoce que es más saludable el vicio al aire libre, y en la fotografía que ilustra la imagen tenemos a D. Felipe González disfrutando de un estupendo habano y recibiendo un agradable masaje en la cubierta de un lujoso yate. Se decía, en este Gijón del alma, que fumar mata de frío, por las pulmonías que uno coge mientras apura el cigarrillo entre la lluvia y el nordeste, que a veces sopla helado de narices, claro que eso no le preocupa a D. Felipe, el del cigarro, porque disfruta del vicio a una temperatura más cálida que la habitual en estos pagos norteños.

Tengo a seguridad de que el Sr. González no dilapida, al menos oficialmente, el dinero de nuestros impuestos, sino que disfruta de ciertos lujos con relación a sus bienes personales y a la generosidad absolutamente desinteresada de sus amigos, de modo que, hasta ese punto, todo es correcto. Diferente resulta la imagen que nos da en lo tocante a la austeridad o al consumo de tabaco. Después de haber dejado a nuestro país en una situación deficitaria que exigió enormes sacrificios a al administración siguiente y al pueblo español, no está bien que disfrute públicamente de lujos al alcance solo de los elegidos. Y tampoco queda muy allá que se abrace con quien persigue el tabaco para después, fumarse públicamente unos saludables habanos en un clima privilegiado.

No es ilegal, pero no queda bien. Como lo del rey. Como decíamos antes. Y usted y yo, a trabajar para llegar a fin de mes, mientras vemos los imposibles lujos de quienes son, o han sido nuestros servidores públicos. A servir, me parece que me voy a apuntar yo, de modo que si mañana no publico nada, es que decidí dedicarme a tal suerte de servidumbre.

Derechas e izquierdas

Cuando a un tipo de derechas no le gustan los toros, no asiste a la plaza y punto.
Cuando a un tipo de izquierdas no le gustan los toros, intenta prohibirlos y dedicar las plazas a mítines del partido.
Cuando a un tipo de derechas no le gusta el tabaco, no fuma.
Cuando a un tipo de izquierdas no le gusta el tabaco, no descansa hasta vetarlo para que nadie disfrute fumando.
Cuando un tipo de derechas es vegetariano, simplemente no come carne.
Cuando un tipo de izquierdas es vegetariano, hace campaña contra todos los productos que contengan, básicamente, proteínas de origen animal.
Cuando un tipo de derechas es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal sin molestar a nadie.
Cuando un tipo de izquierdas es homosexual, hace escandalosa ostentación de ello, participando "orgullosamente" en desfiles horteras, para que todos le respeten.
Cuando un tipo de derechas tiene problemas por su trabajo, reflexiona sobre cómo salir de dicha situación, y actúa.
Cuando un tipo de izquierda tiene problemas por su trabajo, levanta una queja por acoso laboral y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto con el apoyo de su sindicato. Si es mujer cuenta ,además, con el apoyo del Ministerio para la Igualdad.
Cuando a un tipo de derechas no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal o se va a la cama.
Cuando a un tipo de izquierdas no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal que emite el programa que no le gusta, por ser manifiestamente "facha"
Cuando un tipo de derechas es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado… lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia.
Cuando un tipo de izquierdas es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y protesta contra las religiones y sus símbolos (salvo contra el islam, porque "hace pupa").
Cuando un tipo de derechas tiene problemas económicos, trabaja todo lo que puede, intenta pagar todas sus deudas, y a veces incluso ahorra (este caso es excepcionalmente aplicable también a algunos sujetos, pero pocos, de izquierdas).
El de izquierdas le echa la culpa al gobierno, si este NO ES de izquierdas, claro; a los empresarios, a la burguesía, a los bancos y al capitalismo, a la globalización, a los americanos, a Aznar, al Papa y en algunos casos, no muchos, también al Real Madrid.

Cervezas socialistas

 

Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda una lección de vida. No te pierdas la siguiente reflexión sobre el sistema tributario español…

Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así,  según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
·      Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
·      El 5º paga 1€.
·      El 6º paga 3€.
·      El 7º paga 7€.
·      El 8º paga 12€.
·      El 9º paga 18€.
·      El 10º (el más rico) paga 59€.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:
“Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les dijo, “ Les voy a reducir el precio de sus cervezas diarias en 20€. Las copas desde ahora costarán 80€.”
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada
uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€. Entonces el barman sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar.
·      El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
·      El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
·      El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
·      El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
·      El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22% ).
·      El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16% ).
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el quinto también.
Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.
“Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados ,” dijo el 6º hombre y señaló al 10º bebedor, diciendo “ Pero él recibió 9€”
“Sí, es correcto ,” dijo el 5º hombre. “ Yo también sólo ahorré 1€; es injusto que él reciba nueve veces más que yo.”
“Es verdad ”, exclamó el 7º hombre. “¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!”
“¡Un momento !”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. “¡ Nosotros no hemos recibido nada de nada. El sistema explota a los pobres!”
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante:  Entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los  impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.
Moraleja: “ El problema con el socialismo es que uno termina quedándose sin el dinero de la otra gente”.
Ya lo dijo Margaret Tatcher:
"El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero…. de los demás"
Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.

Diferencias entre Padre, Papá y Papi…..

 

Padre, Papá y Papi ?

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación:

Nadie se sentaba a la mesa antes que el Padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.
La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el padre siempre la autoridad suprema.
Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió en Papá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, solemne, imponente; papá es un apelativo para oso de peluche o para mascota; da demasiada confianza e irreverencia. Además, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.
A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de hincharle la boca de una bofetada, como hacía el padre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: "Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde".
El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa.

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido: lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.
Y entonces vino Papi.

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica: "Papi, me llevo el coche, dame para gasolina". Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!
No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.

Yo estoy aterrado después de haber sido nieto de Padre, hijo de Papá y Papi de mis hijos. Mis nietas han empezado a llamarme "Pa"……….!!!

CREO QUE QUIEREN DECIR:

¡¡¿¿PA’QUÉ  SIRVES??!!

 

Un Abuelo

Forges

Publicado por Antonio Fraguas en El País, con discreción tan exquisita como el humor de Forges. ¿Quienes son los sinvergüenzas?. Desde luego que, a la vista del medio en el que la viñeta vio la luz, ha de tratarse de corruptos de la trama Gürtel, o de políticos neoconservadores, radicales, pertenecientes a la derecha casposa del partido popular. Cabría, desde luego, la interpretación de que la sinvergonzonería proviene de los EREs andaluces, o de los millones que Chaves dio a su hija, tal vez pudieran también proceder de algún surtidor de combustible gallego o radicar en incompetentes gobernantes que negando la crisis, condujeron al pueblo español a disfrutar de una sorprendente tasa de paro. Claro que esto debería pensarse si, y solo si, la imagen perteneciese a otro tipo de medio, o se dejase leer en la prensa amarilla, como Lecturas, en la que el humorista colaboró tantos años. El caso es que, pudiendo uno decidir quién es el sinvergüenza, el chiste resulta siempre políticamente correcto, como su autor, siempre más próximo a la mano que le da de comer, como es lógico. Pero eso, señores, es otra historia.

Buen provecho

La imagen se corresponde con la noticia de que un afamado restaurante madrileño, celebra su veinte aniversario con un menú degustación de diez platos que constituyen una explosión de sabores. Me parece muy bien. Pero estoy en desacuerdo, si la fotografía se corresponde con uno de tales platos. Eso no es una ración, ni media; no llega a un pincho, y en numerosos establecimientos de Euskadi, resultaría escaso como tal. Podría tratarse de rape o mero, incluso de lubina, pero desde luego, es una muestra ridícula en cuanto a cantidad, de una preparación sobre la que no dudo acerca de su exquisitez, pero sí por su tamaño. Eso no es es comer. La guarnición de pequeñas patatas cocidas, está bien, resulta decorativa y además, es saludable, pero uno, en su profunda ignorancia gastronómica, precisaría al lado, unas patatas fritas, o panadera, que tan ricamente acompañan a numerosos productos del mar.

El rey a la espalda es uno de mis platos preferidos, planchado y horneado con ajo y una gota de vinagre poco antes de terminar la preparación; bien acompañado de esa guarnición que decíamos antes, pero sobre todo, teniendo en cuenta que no se puede ofrecer menos de media pieza de a kilo. Un pescado entre ochocientos y mil cien gramos son dos raciones, un pez a compartir entre dos amigos, por una pareja o incluso un servidor con su prima la de Betanzos, pero resulta extremadamente escaso para tres personas. El contenido de nuestra fotografía de hoy es una muestra, un picho, apenas una degustación para decidir si pedimos el plato, o no, pero nunca el menú en sí mismo. La cocina moderna se acompaña de decorativas presentaciones, enormes vajillas, rimbombantes nombres y poca comida, muy poca, extremadamente poca. Uno tiene que cenar después de cenar, o sea. Los huevos para freír con patatas, suelen ser de gallina; ponerlos de codorniz será muy decorativo, pero desde mi punto de vista, es un retroceso.

La candidata

Amandha Fox es una de las dos candidatas italianas que tienen un pasado, o presente, relacionado con la industria de la imagen erótica o pornográfica. El país cuenta con el antecedente de Cicciolina, que cosechó un notable éxito en las urnas y en otros pagos del mundo de la imagen a los que no haremos referencia. La profesión no ha de ser un impedimento para ejercer los derechos a ser candidato, y desde luego, las empresas dedicadas al porno mueven gran cantidad de dinero y precisan muchos trabajadores y trabajadoras. Para hoy sábado la imagen es relajante y se corresponde con el calendario de este mes de Febrero, de modo que es práctico, además de decorativo. No faltará quien me tilde de machista o de discriminar a la mujer por la utilización de esta imagen, pero me da lo mismo. Entre Rajoy, Rubalcaba y la Señorita Fox, mi voto está decidido de antemano.

Compra un alargador de pene y le dan una lupa

Sucedió en Pontevedra, y cuando el engañado usuario se personó en la comisaría más próxima, le explicaron que una forma de “agrandar” es mirar a través de tal lente de aumento. Tristeza. Casi tanta como gracia, pero creo que predomina la primera. Mucho ha de sufrir un varón para solicitar un aparato que le alargue el miembro viril; mucho complejo hubo de almacenar durante largos años para recurrir a un remedio de más que dudosa eficacia. ¿Cuantos otros sistemas probaría con anterioridad?. Resulta difícil imaginárselo, pero sí que es sencillo encontrar el origen de esta anécdota. El trato superficial prima el tamaño, la potencia sexual y la capacidad de conquista como baremo de la masculinidad; el varón no demuestra sensibilidad, sino que parece resultar más atractivo cuando

exuda testosterona por todos sus poros y exhibe un poderoso cimbel al despojarse de la ropa. El pontevedrés hubo de sentirse menos capacitado que otros congéneres y buscó ayuda, pagó por ella y se rieron de su complejo a la vez que se le estafaba cierta cantidad de dinero. Denunciarlo era exponerse a la vergüenza colectiva, pero pudo más la rabia que la discreción, y media España entiende que una forma de alargar el pene es verlo a través de una lupa, que terminaremos por colocar ante los ojos de la ciudadanía en general. No se valora la cultura, sin “k”, el esfuerzo, el bienestar; de lo que se trata es de lucir tableta de chocolate y nabo considerable; la cotización de las neuronas lleva décadas en franca decadencia para los dos sexos, que las féminas tienen lo suyo y compiten por lucir las mayores domingas, aunque sean sintéticas. No se dio el caso de vender una lente de aumento a una mujer como medio de aumentar la talla de sujetador, tal vez porque ellas tienen menos reparos a la hora de denunciar el hecho que llevó a nuestro pontevedrés ante la autoridad competente. Con tristeza. Con gracia. Pero sobre todo, con dos cojones. Y eso que cree que la tiene pequeña.