Archive for the 'Fray Josepho' Category

Fin de fiestas

Nuestros poetas toman postura ante estas fiestas entrañables. ¿Hay que disfrutar de las celebraciones navideñas o debemos votar a Podemos para que las supriman de una puñetera vez?

Lean y opinen.

LA NAVIDAD MOLA
por Monsieur de Sans-Foy

 

¡Ya han llegado tus cuñados!
¡Ya está aquí tía Rosario,
con el perro y el canario!
Todos vienen de invitados,
y no traen, los condenados,
más que el hambre, que es inmensa.
–Tía: usted, que es hipertensa,
¿quiere caldo, que es ligero?
–Ponme pierna de cordero,
que la he visto en la despensa.

¿Y los niños? ¡Qué alegría!
Primos, nietos y sobrinos,
abundantes como chinos,
en constante algarabía:
–Id al cuarto de la tía
con la flauta y el tambor.
Id a hacerle ese favor,
que está echándose la siesta…
(Y la tía, si se acuesta,
luego, está de mal humor).

¡Felices Pascuas, lectores!
¡Felices Pascuas, lectoras!
Pasen muy felices horas
con mayores y menores,
y fomenten los valores
de la Navidad Cristiana.
Fíjense que, esta semana,
no hay disputa por escrito.
¡Al contrario: felicito
al colega con sotana!

LA NAVIDAD NO MOLA
por Fray Josepho

Yo sé, que a usted, Mesié, la Navidad le alegra,
pero es que me parece que ignora el factor suegra.

Ignora el factor suegra, que es tema delicado,
que siempre se solapa con el factor cuñado.

No sería una época tan peliaguda y crítica
sin el concepto áspero de familia política.

Nos dicen que son días de afectos y cariños.
Pero es que están en casa los puñeteros niños.

Y es que en las Navidades el más pintado anhela
con avidez urgente que vuelvan a la escuela.

Los niños. Por favor, que alguien los asesine.
O que haya algún cuñado que se los lleve al cine.

Pero es que ese cuñado te dice “¡tururú!”
Y así ocurre el desastre: que te los llevas tú.

Y luego están las cenas. Los críticos momentos
en los que siempre estallan los peores sentimientos.

Concéntrense en la cena, sabrosa y exquisita,
y no en el repelente cuñado podemita.

Y la ansiedad maldita no nos deja tranquilos,
por tanto en quince días cogemos ocho quilos.

También en Navidades, por otra parte, aumenta
el grado de cabreo que tiene la parienta.

La idea de divorcio, con gran tenacidad,
arraiga en nuestras mentes, y lo hace en Navidad.

Si aguantas estos días (lo cual requiere cuajo),
verás cómo en enero la cuesta es cuesta abajo.

No sigo con la lista de daños, de sucesos,
de tirrias, de disgustos, de enfados y de excesos.

¿Que estoy exagerando? Pues bueno, sí, quizá.
Pero es por ese pique que tengo con Sanfuá.

La Navidad no es chunga. O lo es, pero poquito.
También tiene sus cosas positivas. Lo admito.

Por eso a los lectores en esta Navidad
les deseo que sean felices de verdad.

Y hasta Mesié Sanfuá de corazón espero
que sea muy feliz. (¡Que sí, que soy sincero!).

 

Por vez primera, tras tomar de Libertad Digital los versos de Fray Josepho, publicamos una instantánea de su verdadero autor, José Aguilar Jurado. Dedicado a estas fiestas que terminan.

¿Vacaciones obligatorias?

La presidenta de la Comunidad de Madrid ha anunciado que este verano no se tomará vacaciones y se quedará trabajando en la capital. Pero resulta que las izquierdas madrileñas creen que esto es un abuso intolerable. Particularmente dura se ha mostrado la podemita Rita Maestre, que ha dicho: “Vamos a ver si aclaramos puntos de derecho laboral básico: las vacaciones no son voluntarias, son un derecho que se obtuvo después de grandes luchas y que no depende ni de la generosidad del empleador ni de las ganas de trabajar del trabajador sino que está recogido en la Constitución Española”. O sea, que es posible que Podemos emprenda un recurso de inconstitucionalidad contra Cristina Cifuentes.

¿Y nuestros poetas qué opinan de esto? Lean, lean.

VETE DE VACACIONES, CRISTINA
por Fray Josepho

Véteme a Benidorm, por Dios, Cristina.
Llévate una pamela y un pareo.
Sal por la tarde-noche de paseo,
y báñate en el mar o en la piscina.

Cómete una paella alicantina,
o vete a un chiringuito de tapeo.
Y por la noche sal de bailoteo,
que dicen que eres buena bailarina.

Cógete vacaciones, date el piro.
Que bastan dos semanas de retiro
para afrontar mejor el cuatrimestre.

Ponte morena, imprégnate de yodo.
Hazlo por ti, Cristina, y sobre todo,
porque te lo ha mandado la Maestre.

QUE CURRE… O NO
por Monsieur de Sans-Foy

Que Cifuentes no descanse,
Fray Josepho del demonio,
que no baje la persiana
ni en las máximas de agosto,
tiene un toque populista,
rimbombante y jactancioso.
Que presuma abiertamente
de velar por el negocio
mientras otros se espatarran
y se entregan al jolgorio…
es, lo sé, electoralista
y un poquito demagogo.

Pero llega la Maestre
y, torciendo mucho el morro
(gesto que hace con frecuencia,
y al final se va a hacer crónico),
carga a Cifu de reproches
y la albarda con oprobio:
¡No tomarse vacaciones!
¡Proceder escandaloso
contra el pueblo que trabaja
y hasta la capa de ozono!
Descansar es un DERECHO.
¡No tomarte ese reposo
va contra la clase obrera
y desequilibra el Cosmos!

Escuchando a la chiquilla,
por mi parte, reflexiono
sobre el mundo en que Maestre
nos quisiera ver a todos.
Un lugar tan ordenado,
tan libérrimo y tan rojo,
que no hay miedo a equivocarse.
Nunca habrá ningún embrollo:
lo que allí no esté prohibido,
fijo que es obligatorio.

Amarna Miller

La muchacha que muestra nuestra instantánea del día paseó su melena pelirroja por diversos escenarios, y numerosos, a tenor de sus propias declaraciones, siempre dentro del cine “X”, protagonizando en España, el primer videoclip subido de tono que está censurado, naturlamente, en Youtube.

Por razones evidentes, hemos tomado una fotografía de la chica con ropa, no es difícil encontrarla en la red en otras actitudes, más insinuantes, nada más quitar algún control de seguridad en el navegador de turno.

Me pregunto por qué ese tipo de cine tiene que rodarse necesariamente en el extranjero, siendo países como Estados Unidos, Holanda o Alemania, grandes productores de tal tipo de película; España dispone de los medios, las modelos, la tecnología, y sobre todo, el humor, la guinda -o guindilla- que termina de completar el pastel, el entretenimiento que supone siempre un film “X”, de esos que todo el mundo conoce pero nadie ha visto. Hipocresía social que, desde este espacio, sumamos a la política, sobre la que comentamos con mucha más frecuencia, seguramente, de forma inmerecida.

Comunismo

La caverna mediática trata de acusar a Pablo Iglesias y a Alberto Garzón de que son comunistas. Pero es muy dudoso que lo sean, pese a que Pablo Iglesias lo haya dicho, y pese a que Alberto Garzón sea militante del Partido Comunista de España. El propio Garzón ha dicho que el hecho de que ellos sean comunistas (cosa dudosísima) no tiene nada que ver con la coalición Unidos Podemos. Es una mera casualidad.

Y entonces, ¿ustedes qué creen? ¿Son comunistas Garzón e Iglesias? ¿No lo son? Y, en el improbable caso de que lo sean, ¿qué importa? ¿Acaso no es el comunismo un mero detalle estético, sin relevancia política?

Pues de eso debaten nuestros poetas.

COMUNISTAS BUENOS
por Monsieur de Sans-Foy

A ver: que comunistas sí que son,
Josepho… que te ciegan los prejuicios
burgueses y apretados cual cilicios,
debajo del sucísimo calzón.

¿Qué tiene el comunista? Corazón,
sin ínfulas jesuíticas ni vicios.
Padeces esos tópicos ficticios
por culpa de Marhuenda y La Razón.

¿No sientes que se acerca el cataclismo?
¿No ves a la derecha, que se agacha,
cubriendo la región occipital?

Evita criticar al comunismo:
si pierden, condenarlo queda facha;
si ganan… puede ser hasta letal.

EL COMUNISMO, UN DETALLE IRRELEVANTE
Por Fray Josepho

Dice el Mesié, y algunos periodistas,
que Iglesias y Garzón son comunistas.

Pues sí, tal vez lo son, y qué más da.
El hecho es baladí, Mesié Sanfuá.

Ser comunista es una circunstancia
que no tiene ninguna relevancia.

Como si a usted y a mí se nos reprocha
que juguemos al tute o a la pocha.

Ser comunistas, como ser rapsodas,
son hábitos, costumbres, quizá modas.

Son cosas personales. Y la prensa
a estos niminos detalles es propensa.

El comunismo es una bagatela
que a la gente (perdonen) se la pela.

Y si lo son Iglesias y Garzón,
no le atañe a su nueva coalición.

Porque Unidos Podemos, para nada.
¡Que no son comunistas, qué bobada!

Si tal partido un día nos rigiese,
sería similar al CDS.

O tal vez tengan aires muy cercanos
a partidos demócrata-cristianos.

Hay quien piensa también que estos chavales
son fundamentalmente liberales.

¿Y algo conservadores no los ven?
Pues puede ser que un poco, sí, también.

 

Tomado de Libertad Digital.

Adivinanza

Esfinge, monolito feldespático
impávido, percebe, pasmarote,
inmóvil, don Tancredo, monigote,
patidifuso, exánime, flemático.

Inmueble, pedernal, citoplasmático,
escollo, lastre, rémora, cascote,
tocino, desabrido, chapapote,
verruga, paramecio, zurumbático.

Efigie de escayola, friso etrusco,
gorgojo, ameba, pánfilo, molusco,
bucéfalo, estantigua, marmolillo.

Insípido, anodino, paquidermo,
fantoche, botarate y estafermo.
A ver si lo adivinan, que es sencillo.

Tomado de Fray Josepho, Libertad Digital

Claudia Schiffer (2)

Los cambios con el tiempo y el maquillaje son evidentes en la modelo alemana, de la que me acordé después de la entrada de antes de ayer y cuyas fotos reproduzco de nuevo para disfrutar otra vez con… las de la derecha, claro.

Fray Josepho

Carles Puigdemont, el nuevo presidente de la Generalidad, dijo: “Los invasores serán expulsados de Cataluña”. Y me he permitido hacer unas aclaraciones al respecto, ante las dudas suscitadas por la frase.

Si eres de Marrakech o de Nador
tranquilo, que tú no eres invasor.

Siendo mujer de Carles, y rumana,
tranquila, porque tú eres catalana.

 Si naciste en Andorra o eres suizo,

serás buen catalán y muy castizo.

Si eres de Bangladés o Pakistán,
puedes ser estupendo catalán.

Si eres moldavo, búlgaro o mongol,
serás más catalán que los Pujol.

Irreprochable catalán-modelo,
nacido en Argentina, es Pisarello.

Catalana también, de jerarquía,
es la monja argentina sor Lucía.

Pero si eres murciano, por favor,
lárgate ya de aquí, por invasor.

Y si tus padres son de Andalucía,
más invasor si cabe, todavía.

¿Que tus abuelos eran castellanos?
¡Eso es peor que ser de Ciudadanos!

¿Quieres ser catalán? Pues se te apaña.
El primer requisito: odiar a España.

Segundo requisito, facilón:
poner una estelada en el balcón.

Y tercer requisito: bendecir
el sacrosanto dret a decidir.

Aceptamos a todo buen charnego,
si reniega de España, desde luego.

Pero si no reniegas… ¡Gran error!
¡Te echaremos de aquí, por invasor!

 

Tomado de Libertad Digital