La OTAN, las nucleares, las negociaciones y otras cosas.

La energía nuclear es la única alternativa a la dependencia de fuentes extranjeras y además, es natural. El sol que nos caliente lo hace en base a reacciones atómicas de fusión, que le permiten alcanzar temperaturas elevadísimas. Si bien es cierto que el hombre está lejos de poder controlar las reacciones nucleares y que este tipo de central genera residuos, no es menos cierto que en los parques eólicos no hay apenas aves, incapaces de vivir junto a los generadores de la energía sostenible, que por cierto, es muchísimo más cara.

De todos modos el gobierno socialista sostiene unos años más la central; podría haberlo hecho diez, como decía el Consejo de Seguridad Nuclear, pero prefirió ajustarse un poco al programa progresista de su partido. Cosa extraña, como señala David Torres, pues Solana quitó la pancarta de OTAN no bases fuera, para pulsar el botón que avalaba internacionalmente el bombardeo de Kosovo, lo que no parece excesivamente serio. Otro tanto hizo nuestro presidente cuando afirmaba que negociaba con ETA, pero no, pero sí, pero no lo podía decir. En definitiva, que el partido tiene un marketing encaminado a conseguir más votos, olvidándose del respeto por las ideas, o al menos, por la línea filosófica de la formación. Como casi siempre en política, el fin justifica los medios. Garoña 2.013, suena a mundial.

Rebeca

Leire Pajín trabaja en política desde los quince años. Su compromiso es más con el partido que con la sociedad, y maneja como nadie los entresijos de la formación para defender a su jefe de filas en las conjunciones planetarias. El apodo que se le encontró en el Congreso no deja de tener su gracia: Señora Danvers, ama de llaves de Manderley, con la casa siempre dispuesta para el señor y para el recuerdo de la señora, que descansaba en el fondo del mar con dos agujeritos en el barco y una intoxicación por plomo en el cuerpo. Por supuesto que no deseo mal alguno a la Sra. Pajín, pero no dejo de recordar la silueta de Mrs. Danvers recortada contra las llamas que devoraban la mansión, mientras Maxim de Winter, con su esposa, se aleja buscando la felicidad. Ojalá la encontremos pronto en este país.

Las fotografías de la discordia

Algún contertulio habitual me preguntó sobre el tema de las fotografías del dimitido Sáiz. Estas son las instantáneas en las que por obra y arte del Photoshop, la cara del exdirector del CNI se ve sustituida por la del agente que está a su derecha, sin demasiada delicadeza en el cambio.

Independientemente de que la presentación de las facturas y la justificación de los gastos no satisfizo a nadie, llevando a la propia Chacón a solicitar una investigación sobre el caso, lo cierto es que la chapuza de la fotografía debería de haber sido motivo suficiente para inducir la dimisión de este ciudadano: Semejante chapuza no puede ser justificada por el directo de la inteligencia del país. Además creó el malestar entre los agentes y mandos de su institución, y los malos gestores deben de ser apartados de su cargo de responsabilidad, aunque sean amigos de Bono.

Fray Josepho, agente del CNI

Si en aguas de Senegal
a navegar voy a veces
para pescar grandes peces
y me retratan, da igual:
daré el cambiazo facial
y nunca habré estado allí…
¡pues mando en el CNI!

Si ejerzo de director,
como me da la real gana,
en África a la sabana
me voy de caza mayor.
Y disparo con valor,
puntería y frenesí…
¡que lo paga el CNI!

Si a mi sobrino ceporro
decido darle un enchufe,
pues no me importa que atufe
a nepotismo y a morro.
A mi familia socorro,
porque me sale de ahí…
¡y dirijo el CNI!

Si a mi piscina deseo
limpiarle las porquerías,
mando venir dos espías
con equipos de buceo,
y la dejan, de un voleo,
sin ese olor a pipí…
¡Qué bien curra el CNI!

Si un amigo me reclama
–ya que la amistad es mucha–
para poner una escucha
y, espiando a su mucama,
saber si a su novio llama,
pues yo le digo que sí…
¡Para eso está el CNI!

Si patatas de Galicia
me transportan mis agentes
es porque son excelentes,
y, con pulpo, una delicia.
Ningún gourmet desperdicia
unas patatas así…
¡del jefe del CNI!

Si quiero un televisor
y el mío se ve con nieve,
exijo la marca Loewe
y de plasma, por favor.
Como no hay otro mejor,
que me traigan ese a mí:
¡al jefe del CNI!

Y si, en fin, a algún agente
–sin acta, luz, ni taquígrafo–
lo paso por el polígrafo,
pues es para que me cuente
si el mes pasado, en el puente,
se ligó a alguna gachí…
¡Las cosas del CNI!

No hay pruebas… ni las habrá

Lo malo de la política es que, donde menos lo esperas, salta la liebre. Resulta que después de orquestar una campaña mediática contra dos supuestos militantes del PP que presuntamente atacaron al Sr. Bono, nos encontramos con el hecho de que los policías denunciantes son condenados, pero reciben un sobresueldo desde el CNI premiando su actuación. El significado no puede ser más claro: Su mal quehacer profesional viene motivado por ordenes de superiores con un marcado interés político.

En este espacio se criticó la denuncia contra el Sr. García Calvo, acusado de amenazar con un arma a otro conductor en una disputa sobre el tráfico; después resultó que el amenazado era colaborador o agente del CNI y el asunto, poco a poco, se fue diluyendo el en olvido con el paso del tiempo. Los titulares que la prensa adicta al régimen dedicó a la amenaza se vieron reducidos en espacio e importancia cuando se trató de ahondar más en el tema, conocida la totalidad de los datos.

Esta utilización partidista del CNI está en línea con el hecho de que director se gaste parte de los fondos reservados en jornadas de pesca o en adecentar la piscina de su casa, tal vez porque sea hijo de un mecánico, o no, que tanto da. Pero si los políticos que lo colocaron en ese cargo, están dispuestos a una utilización de los medios del espionaje en beneficio propio, no debe de extrañar que el responsable de los servicios de inteligencia destine alguno de ellos para modestos caprichos que, al fin y al cabo, no van a ninguna parte.

Creo que nunca se llegará a conocer la verdad, y ello porque al tirar del hilo se puede complicar la cuestión, interesando personajes intocables, como aquellos que decían eso de “no hay pruebas ni las habrá”. ¿Se acuerdan?. Pues eso.

La Torre de Hércules

La Torre de Hércules se ha convertido en patrimonio de la humanidad; se lo merece. La fotografía primera, de día, conserva en primer plano una estatua erosionada por el viento, el mar y el tiempo, y recuerda mucho a Galicia. A mi me gusta más la torre al oscurecer, con su majestuosidad coronada por la luz del faro. Galicia está alejada de la torre porque es suave en las formas y parca en las palabras, pero ella está allí, en A Coruña, avisando del peligro que conlleva abordar el puerto con tormenta y terminar encallado a causa de la corriente mal valorada.

Me perdí muchas veces en Galicia, en A Coruña y en pueblos más pequeños, y disfruté de su hospitalidad y de su gastronomía; a veces fui feliz y a veces no. Siempre la recuerdo con cariño, especialmente las noches que pasé a los pies de la Torre, recordando por la mañana el aspecto que ofrecía al acostarme, como la gran masa de piedra iluminada frente a la noche del Atlántico. Ahora ese recuerdo será patrimonio de todos, porque se lo merece, y quien la visite disfrutará además de las orejas, el pulpo, el ribeiro y tantas cosas buenas que nos ofrece esa tierra. Que lo disfruten.

¿Prohibimos la bandera española en Euskadi?

¿Como puede ocurrírsele al ejército de un país, izar la bandera propia en un territorio nacional?. Semejante aberración ha de ser severamente castigada y el pueblo -español lo quiera o no- acudirá raudo y veloz a elevar sus propias enseñas, ofendido por la tiranía de un gobierno opresor y centralista.

los datos objetivos demuestran que el nivel de autonomía de nuestras diferentes comunidades es incluso superior al de cada uno de los estados independientes de los Estados Unidos de América; así se demostró cuando, en lo económico, las competencias de cada comunidad autónoma española es superior a las de diferentes miembros de los Estados Unidos o cuando se estudia la aportación al estado central, inferior en España.

Pero cualquier motivo es buena causa para defender la patria chica con algún ejercicio de aldeanismo político; este es uno de los casos más significativos y ridículos: Quienes corren a ser intervenidos quirúrgicamente en USA, hacen lo propio para defender una “ikurriña” presuntamente ofendida por alzar una bandera española en un monumento a la “euskaldinidad”; se les olvida que sus cirujanos preferidos operan en quirófanos con la bandera de barras y estrellas, que sale a relucir en cualquier acto o celebración, en los mitines de republicanos y demócratas y en fin, que es de todos los norteamericanos. Aquí, como siempre, defendido el carácter aldeano de nuestras pretensiones, nos sentimos ofendidos por la enseña nacional; mientras sigamos gastando el tiempo y la energía en las estupideces, perderemos otros trenes más importantes: Pero poco importa si, rebozados en nuestra propia mierda, la comemos bajo una enseña de nuestra identidad diferente.

Gara: El amor de las bombas lapa

Se podría decir de modo más claro, pero es difícil: Es en Gara, como acertadamente señala Pedrojota, donde el amor se transforma en odio y la paz en guerra. Es en artículos como el de Sastre, que se comentó en este mismo espacio, donde la escala de valores se invierte de modo hipócrita, para asumir el sacrificio, no de las víctimas, sino de los verdugos, en defensa de la identidad vasca.

Ahora se pretende atentar contra el tren de alta velocidad; es evidente que la comunicación favorece la cultura y circula contra los aldeanismos; la defensa de supuestas diferencias con el resto de seres humanos que pueblan el planeta, solamente puede defenderse desde un aislamiento que no se ve propiciado por los medios de transporte del siglo XXI. Cualquier día un nuevo Arzalluz defenderá la censura en internet, o en los libros, o cosas peores, con tal de seguir defendiendo señas identitarias creadas por él mismo.

La grandeza de un vaso, de un navarro, o de un extremeño reside precisamente en serlo ante todos los demás, sin exclusiones: Todos, en nuestra extraordinaria variedad, nos enriquecemos. Hacerlo con la sangre del vecino es inhumano y solo se espera de alguien deleznable y degradado hasta la más baja condición de la especie.

No tiene sello

Una de las mejores razones para exculpar a Paula Chaves de este embrollo en el que pretende meterla el PP, es precisamente, la ausencia de sello. Una apoderada de la empresa MATASA que acepta humildemente la ayuda de diez millones de euros ofrecida por la Junta de Andalucía, se ve obligada a dejar manuscrito su nombre a pie de página por carecer de sello con su nombre y DNI; algo increíble.

¿Como es posible que toda una apoderada, con capacidad para firmar documentos de esta envergadura, no tenga un sello de caucho con su nombre?. La letra, mayúscula, la delata, ha sido escrita por ella y plasma, en el documento, la recepción de una cantidad que concedió su padre a la empresa en la que su hija trabaja, como tantos millones de andaluces.

Es evidente que todo este tema está íntimamente vinculado al Yak 42, o al 11 M, como de hecho nos explicó D. Manuel en una espectacular huida hacia adelante; la diferencia tal vez resida en que, en el primero de los casos, la justicia se pronunció y hay condenas; en el segundo las urnas castigaron a los culpables. ¿Quien va a purgar los diez millones de euros a los que a Paula solamente le faltó decir “gracias papá”?. Esa es, precisamente, una de las cuestiones pendientes que tiene que resolver Chaves. Y no vale escudarse en el franquismo ni decir que su hija es una empleada más. Los asalariados de a pie ni firman concesiones de diez millones de euros ni tienen automóvil propio de la empresa con servicio de escolta.

Sáiz, Mortadelo y Filemón en la máquina de la verdad

Más que disparate es un esperpento que deja a nuestros servicios de inteligencia a la altura de la TIA con Mortadelo y Filemón. Si hasta ahora la presunta utilización de medios públicos en beneficio propio del Sr. Sáiz era supuesta, con esta caza de brujas dentro de su propia organización no ha hecho sino delatarse.

Es malo venir de vigilar patos para ocuparse de otros temas que requieren más discreción y delicadeza; resulta evidente que las formas de este individuo son, cuando menos, toscas, e impropias del director de las cloacas del Estado. El espionaje tiene mucho de “glamouroso” gracias a personajes como Bond o Bourne, pero éstos han salido del celuloide donde se vive una fantasía alejada de la más prosaica realidad. Los servicios secretos son imprescindibles y su trabajo no sale publicado en la prensa, ni se dedican a volar edificios de los que huyen en un flamante Ferrari. Someter a diez agentes del CNI a la máquina de la verdad para descubrir al topo que denunció las fechorías del jefe, es kafkiano, delata al promotor de esta caza de brujas y deja nuestra inteligencia a la altura del celuloide o del comic. Me imagino la media sonrisa, propia de la discreción, de los jefes de los espías británicos o alemanes leyendo estas payasadas típicamente españolas en los medios internacionales. Puestos a preferir, por tipismo, me quedo con la tortilla de patatas. Alimenta y da menos la risa.