¿Serán así nuestros políticos?

Por el bien de todos, espero que no.

La descripción -amarga, como casi siempre- de Tino Pertierra, no deja de ser hermosa, quitemos la profesión de político y cambiémosla por la de médico, abogado o lo que sea. ¿Habrá tanta diferencia?.

Victoria

Ocurrió al salir de casa y ser atrapado por una insurrección del tiempo: era verano y una ola de frío azotaba la ciudad con latigazos de lluvia y viento. Llegaba tarde a la cita con Vicki (cuánto le gustaban sus ojos de yerba y su cuerpo de junco, verdes y flexible) y de pronto se detuvo en mitad de la calle vacía, empapado en un segundo y con calambres en el pelo recién cortado, y enfrente, prisionero de un escaparate, estaba él, un reflejo inaudito de un hombre de mediana edad, cuerpo abatido y mirada desolada, impropia de quien va a abrazar en breve a un junco de ojos verdes. Fue entonces cuando sintió una hinchazón de bilis que escalaba su cuerpo y llegaba a su garganta para instalarse en ella y recordarle viejos sabores de una vida que ya no reconocía como suya. ¿Dónde estaba el inocente político que un día se lanzó a salvar el mundo? ¿Dónde estaban sus compromisos con la justicia y el bien común? ¿Dónde se habían quedado los ideales que creía inmortales? Pero qué te ha pasado, estás empapado… dijo Vicki cuando llegó al apartamento chorreando y con las mejillas mojadas. Dejó que le cuidara y le reparara las heridas y al poco tiempo volvía a ser el hombre que siempre ganaba las batallas. Una hermosa mujer le adoraba, su esposa le respetaba, sus hijos le admiraban, los electores le creían y las cámaras lo amaban. Todo va bien, decidió. Dejó la suciedad de una lucidez repentina e indeseable en la ducha y se preparó para brillar. Cuando llegó a la sede del partido, la secretaria le dijo que cada día parecía más joven y él la obsequió con una sonrisa que la dejó temblando. La tormenta había pasado y un sol espléndido bañaba la ciudad

i-Pod

Personalmente me pasaría la vida subiendo el volumen o cambiando de canción… hasta con los dientes.

Más monólogos

¿Piropos?…

¿Friki?

La primera fotografía es la de una bicicleta abandonada junto a la iglesia de Malleza; no es más que un trozo viejo de chatarra, pero me gustó y comparto con vds./vosotros la imagen tomada.

La segunda es la colección de botellas de un bar en un pueblo de Asturias; las formas del torero, de la gitana, un licor verde dentro… diríamos hace tiempo que es hortera, ahora se sustituye por el término “friki” de uso más popular.

Solamente se trata de dos fotografías de objetos viejos; uno es bonito y los otros horteras. ¿Quién marca la diferencia?.

Pues nada, que viva pues, nuestra Asturias plural.

Ohhhhhhhh!!!! El "Potochop"

Como dice en la fuente original, una millonada en ingresos y gastos, unos juegos estupendos… y Ronaldinho sin antebrazo y parte del brazo. ¿Como puede ser?.

El cheque puede ser verdad, pero ¿han visto vds. la sombra y el reflejo del automóvil?

Y finalmente, los hay que se pasan con la goma de borrar.

Gracias a http://aureliada.wordpress.com por la idea

Originales en http://photoshopdisasters.blogsopt.com

Homer Simpson

Extraídas de escenas de los Simpson y tomadas de http://mi-microcosmos.blogspot.com/2008/06/homer-simpson-dixit.html

En una recopilación de frases célebres como la que estoy haciendo en la serie de entradas “Lo que dijeron“, y después de haberla comenzado con Gregory House (partes primera y segunda), no podía faltar Homer Simpson, el campeón mundial de decir lo más inadecuado en el momento más inoportuno.
Estoy segura de que sus ocurrencias nos dan para más de una entrada:
· ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
· ¡Oh, así que ahora tienen Internet en los ordenadores!
· ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
· Sólo porque no me importe no significa que no lo entienda.
· Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
· Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
· Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
· Quizá, sólo por una vez, alguien me llame Señor sin añadir “… está usted montando una escena”.
· Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos diferencia de los animales. Excepto de la comadreja.
· Donuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
· Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Sólo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
· Lisa, si no te gusta tu trabajo, no lo hagas. Sólo ve todos los días y hazlo a medias. Ése es el modo americano.
· ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
· Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en cuánto tiempo te emborrachas!
· Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
· [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
· ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
· Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
· Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

Amparo Baró

Las misses

Publicidad realista

Sin comentarios.

Tomado de http://www.bicubico.com/2008/06/28/publicidad-cada-vez-mas-realista/

Al son del Indiano

Recuerdo haber estado en este restaurante hacia 1.993, cuando tenía de postre nata pingona, que le fue retirado por falta de registro ante la autoridad competente; se conoce que los asturianos teníamos postres de lujo poco saludables. No cambió su aspecto ni su humor, pero mejoró la cocina, las instalaciones y la carta.

El olor de un tiempo pasado flota en todo el establecimiento, solamente adjunto dos fotografías, una del exterior del establecimiento, y otra del interior, junto a la escalera que sube al comedor. El banco, el retrato y el espejo con sombreros y paraguas dan idea de la peculiar decoración del local; el comedor, con una televisión de los años cincuenta y un servicio de te decimonónico, viene mejor fotografiado en la propia guía del restaurante.

Un paseo por Malleza, muy bien señalizado, ayuda a la digestión y completa una agradable jornada. Imprescindible.

¿De donde era Jesucristo?

Hace tiempo, estuve leyendo un libro, llamado “El enigma sagrado”, que hablaba sobre la vida de Jesús, y de lo acertado que podrían ser los textos de la biblia desde un punto de vista histórico. También hablaba de si es posible que Jesús hubiese tenido hijos,y de donde andaría su linaje, amén de como la biblia es un manual teocratico que ayudase al gobierno a regir con orden en un imperio donde las religiones predominantes eran la egipcia, la judía y la romana (recuerdo que los cesares, eran dioses). Un libro muy interesante, que te llega a hacer dudar si no vives de los dogmas…Y al poco me llegó al correo, esto, muy aclaratorio también…

• Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 anos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

• Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:

1. Nunca se caso.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

• Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Portorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.

• También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

• Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo “hermano”
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

• Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:

1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

• Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podía haber sido Español:

1. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunión donde solo había agua.
9. Siempre tenia una explicación para todo.
10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.

Vía http://erdracu.cordpress.com